Анекдоты про Авто и ГИБДД
Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
«О-О-О, как круто!» до «О-О-О, чо за пид*р!»
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР…
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
— Ваши права девушка?
— А что это такое?
— Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
— В бардачке только сумка.
— Наверно в сумке, посмотрите там.
— Вот это, наверное?
— Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
— Вася ты блондинку на Мерседесе остановил?
— Да…
— Снимай штаны!!!
— Ты что, на хрена их снимать?
— Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
— Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: «лучше сразу убейте».
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
— Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
— Поесть — поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
— Поесть — поел, отдохнуть — отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш…» — спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
— Да не так, а по настоящему!!
— Шшшш, шшшш, шшшш… — сказали остальные колеса.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Разговор в час пик в троллейбусе:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
— А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в троллейбусе?
— А что, второй раз легче?
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.